Après une longue absence, je me sens obliger de vous faire partager mes evenements rescent.
En effet comme dirais karadoc, j'en ai gros !
Bon vous étiez (largement) au courant des performances de mon ancien colloc' je vais donc vous parler de mes nouveaux colloc'. Bon alors pour les retardataires comme Steven (alias boulet) c'etait enfui j'ai eu la joie de connaitre un nouvelle arrivage => Une famille de 4 enfants. 4 car les parents sont aussi des enfants de 19 et 20 ans.
Après avoir vecu un veritable calvaire avec eux j'ai eux l'opportunité de vivre "upstairs" car la maison est en deux parties. J'avais donc mon vrai chez moi enfin en haut.
Pour l'anecdote ma logeuse à tenter de me faire revivre avec les enfants-parents en bas pour un loyer moitié moins cher mais bon ... faut pas déconner non plus

Afin d'avoir l'intégralité du contexte il faut savoir que la famille en bas est composé d'une maman de 19 ans qui bosse comme une malade (ou presque) pour ramener de l'argent à la maison. Le papa de 20 ans passe la majeur partie à glander violemment sur l'ordinateur ou sur la playstation 2 en fumant des joints et des clopes afin que les pauvres gamins chopent un cancer à 7 ans.
Bon il ne fait pas vraiment rien il est déménageur (payé 9 $ de l'heure) mais il m'a avoué n'avoir gagné que 1700 $ l'année dernière. Oui ça fait 189 h soit sur une année ou l'on peut travailler 35h par semaines et en comptant 2 mois de vacances il a travailler 7,4% de l'année ... balèze le mec
Bref toujours est-il que depuis que je suis monté vers le ciel, je les entend s'engueuler tous les matins vers 10-11h, ce qui en soit m'arrangeait pas mal car j'ai cours tous les jours l'aprem vers 12h30, et par conséquent pas besoin de réveil matin leurs doux cris me mettait sur pied rapidement. Il faut savoir que je suis allergique au reveils en particulier les telephone portable qui tu bip au à la gueule le matin; je préfère presque être réveillez comme ça c'est plus fun.

Malheureusement avec toutes leurs engueulades, et surtout parce que comme elle dit "you're useless here, it's not because you take the garbage out that you deserve to stay here, I don't love you and you don't love me, please if you care about me get out !" et etant donné que sa seul réponse valable est "but think about the kids" ca allait forcement degeneré
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Pour l'histoire des kids en questions un est a eux parce que dixit la madame elle est allergique a la pilule (d'autre systeme contraceptif n'existe pas pour elle ??!!!??) donc c'est involontaire; et l'autre c'est une histoire bizarroïde car il n'est a aucun des deux mais lui (le super gland) va régulièrement au tribunal pour en disputer la garde avec une junky multirécidiviste (true story !).
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• Enfin voila avant-hier ça a pété et elle l'a finalement viré à coup de pied au cul et à balancer ses affaires (celle vraiment à lui pas la playstation, ni le punching ball qu'il lui a fait achetter comme éléments nécessaire à l'équilibre de leur couple) dans la neige. Heure -> 10h30 du mat' (Heure classique de l'engueulade)
• Heure -> 14h30 (pile ou presque) : notre gland suprême après s'être gelé ce dernier dans le charmant climat Buffalien (-10 c en moyenne) revient à la charge et toc délicatement à la porte ... puis moins délicatement et finalement fini par tenter de défoncer la porte voyant que elle ne voulait pas ouvrir.
• Heure -> 14h48 : Les flics débarquent, détail important 2 voitures. Ils discutent 5 min, lui prend son(celui du gland) gamin (celui qu'il se dispute avec la junky) et se casse.
• Heure -> 23h17 : Des coups ultra violent sur à peu près toutes les portes et fenêtres (du rez de chaussée heureusement) me sorte de mes torpeurs travaillives. Il est de retour (avec le gamin !) et hurle afin de rentrer parcque lui et son gosse meurent de froid (et de faim sans doute) et qu'il prétend ne pas savoir ou aller.
• Heure -> 23h39 : Il défonce la porte de coté et parvint a rentrer dans l'escalier qui mène au rez de chaussée et à mon étage ... *Je prend mon courage à deux mains et m'arme d'un couteau de 55 cm de long (il sont fou de couteau les ricains c'est pourtant un couteau de cuisine !) tout en vérifiant les 12 loquets de ma porte* la il tente de démolir la porte du rez de chaussée (il est aussi effrayant et costaud qu'une huître neurasthénique au fait) mais elle l'avait bloquer avec une chaise (c'est lui qui l'as dit "don't fucking fuck this fucking door with this fucking chair MY child is fucking cold it's fucking freezing out there FUCK", soit en français "Cher amie aurais-tu l'amabilité de bien vouloir ouvrir ton antre afin que mon enfant et moi puisse profiter de la chaleur de ton fourneau").
• ** Il devrait faire de la vente à domicile il est très persuasif **
  
• Heure -> 23h42 : Les flics débarquent 5 voitures cette fois et des grands costaud (un vrai défilé dans ma petite rue). Ils lui repose des questions, l'aide à ramasser les sacs de plastiques remplie d'affaires que sa copine (mais si la maman de 19 ans qui prend la pilule en supo) balance allègrement dans la neige ... puis le laisse partir (c'est vrai une porte c'est rien bordel, et puis elle est pas cassée juste un peu embouteillée).
• Heure -> J+1 6h47 : Boum boum ... la porte, je rêve il est encore la, elle menace d'appeler la police, il s'en va .... ouf !
• Heure -> 13h36 : je suis en cours de Wireless sensor Network l'ennui me gagne je rédige mon article.

Aujourd'hui il m'a encore fait une perle.
Ici l'hiver arrive à grand pas comme vous pouvez le voire dans le précedent article. Bon du coup dans la maison il fait un peu froid.
Mon colloc' possède une chambre qui donne sur une autre chambre qui elle n'est pas chauffé. Après avoir essayer plusieurs techniques pour isoler sa chambre de l'autre chambre (chaussette sous la porte ... puis serviette puis couette ... enfin bref); il a décidé de sortir l'isolant (laine de verre) qui traine dans le sous-sol pour isoler la porte.
Donc le voila parti pour isoler la chambre avec de la laine de verre à même le mur ... resultat plein de fibre de verre partout l'air dans sa chambre est irrespirable.
Encore une fois il a fait très fort la, la logeuse est arrivé en urgence pour essayer de l'aider en entourant la fibre de verre de plastique et de scotch mais c'est toujours le bordel dans sa chambre.
La ou il est sympa c'est qu'il a fermé la porte pour évité que les fibres volent aussi dans la mienne. Bref c'est vraiment un boulet d'or !

P.S: Je pourrais aussi vous parler de sa phobie pour la vaisselle avec des poeles qui trainent dans un coin de la cuisine depuis à peu près 2 mois, ou encore de son incapacité avec le ménage (j'ai encore du tout faire tout seul, en même temps vous verrez sa chambre c'est une montagne de poussière ... et de laine de verre maintenant); mais bon je ne trouverais pas les mots juste pour rendre hommage à son talent de boulet (désolé alex j'ai trouvé ton maitre)

P.S : l'image est ® de nioutaik™

Bon je n'ai pas encore eu l'occasion de vous parler de mon colloc' trés spécial.
Alors en gros c'est un immense boulet du style tanguy de 28 ans qui ne sais absolument pas se débrouiller tout seul.
D'autre part C'est le champion des boulettes ridicules que même en fesant exprès tu pensais pas que c'était possible.
Il est aussi trés fort pour être pris d'une peur panique à la moindre vue d'une personne du sexe opposé, en effet il est tout de suite pris de tiques et de tremblement qui se propagent le long de sa main gauche ... bon je sais il faut pas en rire mais c'est assez exceptionnel.

Dernière connerie en date (et franchement immense) c'est le coup de l'aspirateur.
Bon laisser moi vous resituez un peu la scène. Ce soir je fais un diner avec des amis donc je voulais nettoyer un peu l'appart. Comme il n'était pas la je me suis mis dans un grand nettoyage en solo. Je me suis fait toute la cuisine avec le m3 de vaisselle entassé (bon c'est la mienne parcque mon colloc ne prend que des plats tout fait au micro onde ... lui et la cuisine c'est fait 4). Ensuite lavage du sol de la cuisine puis rangage de chambre avec passage de l'aspirateur (modèle année 70 mais super efficace).
Enfin je me lance dans le salon on j'aspire a peu pret les 3/4 de la moquette le quart restant etant blindé d'affaire de boulot appartenant à mon colloc' je me suis dis que je pouvais lui laisser (grave erreur !).

Le voila qui rentre comme une fleur à la maison, je lui explique donc que il peut aspirer son coin comme ca ca fera plus propre ... j'ai vu la lueur de stress parcourir ses yeux du style "quoi moi laver tout seul pas possible" ... bref il fini par affronter l'aspirateur et le met en route.
Au bout de 30 sec (au chronometre) l'aspirateur fait un bruit trop bizarre et ca commence à sentir le cramé dans la maison ... je vais voire dans le salon et la je le vois tout paniqué à 3 metre de l'aspiro completement thétanisé ... bon je débranche la bête afin de l'osculter (je vous passe les détails d'odeur de plastique fondue) et la incroyable il y avait un parapluie coincé dans l'aspirateur !

Et oui mon colloc a reussi à aspirer un parapluie le truc completement fou !
Donc quand je vous dit qu'il est trop balèze je pése mes mots.
Bon aller je vous tiendrais au courant de ses prochains "miracles". A bientôt